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戴尔·卡耐基:人际交流守则
2007年06月25日 成功励志 ⁄ 共 6109字 评论关闭 ⁄ 被围观 145 views+

人就是这样,做错事情的时候只会怨天尤人,就是不去责怪自己。

善解人意和宽恕他人,需要有修养自制的功夫。

人类本质里最深远的驱动力就是“希望具有重要性”。

天底下只有一种方法可以促使他人去做任何事。那就是给他想要的东西。

成功的人际关系在于你能捕捉对方观点的能力;还有,看一件事须兼顾你和对方的不同角度。

天底下只有一种方法可以影响人,就是提出他们的需要,并且让他们知道怎样去获得。

能设身处地为他人着想,了解别人心里想些什么的人,永远不用担心未来。

真诚地赞赏他人

渴求他人的注意,并希望他人感到自己重要,这也许是人性的一大特征。因此,要满足他人的这种愿望,你只需学会一点;真诚地赞赏他人。但有些人就是不善此道,他们要嘛不会称赞他人,要嘛虚情假意、让人一眼识破,这种虚伪的赞许只能更加令人反感,史遭人憎恶!何不发自内心,出于真诚,对他人施予称赞之辞!同时,你也能从中获得应有的回报。

要想钓鱼,得问鱼儿吃什么

我们每个人都有自己的需求,有些人做事往往过于单方面强调自己的需求,而忽略或不顾他人的需求,这样他们反倒无法实现自己的需求。从事推销业务者,为何有些人颇为成功,业绩显著,而有些人总是碰壁?因为前者善于从考虑他人的角度来从事自己的业务,而后者只是想到达到自己的目的,没有考虑他人的需求与反应。现实中的很多事情不也是同样的道理么?

保持自我本色

既然你已经来到世上,就应庆幸自己在世上是独一无二的,应该把自己的禀赋发挥出来。

我们每个人的生活面貌由自己塑造而成的,如果我们能学会接受自己,看清自己的长处,明白自己的短处,便能踏稳脚步,达到目标。

人有两种能力是千金的无价之宝——一是思考能力。二是分清事情的轻重缓急并妥当处理的能力。

快乐并非取决于你是什么人,或你拥有什么,它完全来自于你的思想。

仅只劳心的工作,并不会让人感到疲劳。大多数疲劳现象源于精神或情绪的态度。

所有而喜,不为所有而忧。凡是往好的一面去想,这种习惯比收入千磅还好。

改变不良的工作习惯

人并非生来就具有某些恶习和不良习惯,而是后天慢慢养成的。对于我们的生活和事业来讲,有些习惯虽然不好,但它们可以无碍大事,不会产生直接的冲突和严重危害;而有些则是我们获得幸福与成功的大改。对于后者,我们应该努力改正,并坚决摒弃,否则,这些恶习会影响我们终生。

学会放松,解除疲劳

也许你会说,当今社会人们生活压力增大,每天如此忙碌,能不造就一个疲惫的“我”吗?是的,随着社会的发展,人们面对激烈的竞争和更大的挑战,他们要维持生计,要追求事业,要获得成功……

但是,专家研究表明,仅只是辛勤的工作很少会导致疲劳,尤其是那种经过休息或睡眠之后,都不能解除的疲劳。只有忧虑、紧张、心乱才是导致疲劳的三大原因,而我们却常常以力是身体或精神的操劳引起的……记住,紧绷的肌肉本身就在一刻不停地工作。所以,放松自己吧!省下精力去做更重要的事。

倦怠导致身体的疲劳

我们所做的每一件事不可能都是自己真正想做的事,要不就不会有“迫不得已”、“勉为其难”、“烦死了”、“没办法”之类的抱怨了。当我们从事自己不大愿意或喜欢之事时,很多人首先表现出的就是内心不悦,继而产生倦怠,而这种感觉就是引起的疲劳的主要原因之一。试想一下,当你与朋友约会,当你活跃在运动场上,当你济身于沸腾的股市大厅里……你会感到倦怠吗?当然不会!因为这些都令你为之兴奋。既然如此,那我们为何不将日常生活中的许多事情变得有趣,更加令人兴奋呢?

不要以为自己一无所有

我们很多人都有这样切身感受,当自己春风得意之时,便会感觉生活处处充满阳光;而一日遇到困难,或身处逆境时,就觉得生活阴暗,甚至感到世界的末日即将来临!因此,个人主观性在一定程度上影响和改变着人们的生活和事业。其实,我们每个人拥有90%的长处,而只有10%的不足。问题是,你如何发现和对待这90%与10%的关系。当你将自己的10%与他人相比时,你不禁会感叹:原来我如此富有!

没有人去踢一只死狗

当别人问你、无情地批评你时,是因为他们自以为这样可以提高他们自己的重要性。一旦你被人踢时,这并不完全是件坏事,至少说明了一点:你已经获得地位与财富。有些人喜欢攻击比自己教育程度好,对自己有某种威胁,或比自己成功的人,来满足自己卑劣的本性。当有人踢你时,请记住,没有人会踢一只死狗!

不要让批评之箭射中自己

渴求赞美,这是人的一种共识。但现实生活中,我们不可能时时让悦耳的称赞充斥于耳,更要面对难听的指责、无情的批评,甚至是恶意的攻击。而且有些人为达到自己的目的,为抬高自己,他们乐此不疲,颇有绝招,但有些人就是爱中他人之计,与之较真,与之反抗,甚至使之成为自己的一大精神负担与压力。记住古人的一句哲理之言:走自己的路,让他人去说吧!

学会真诚地关心他人

如果我们想结交朋友,就要先为别人做些事情——那些需要花时间、精力、体贴、奉献才能做到的事。

只有你真正关心他人,才能赢得他人的注意、帮忙和合作,甚至最忙碌的重要人物也不例外。

如果你希望别人很高兴见到你,你必须高兴地会见别人。

世上人人都在寻求快乐,但只有一个确实有效的方法,那就是控制你的思想。

人们极重视他们的名字,因而他们竭力设法使之延续,即使牺牲也在所不惜。

如果你希望成为一个善于谈话的人,那就先做一个注意静听的人。

不要忘记微笑

现实生活中,微笑就是一种万忧剂。笑,可以让自己的烦恼烟消云散;笑,可以消除全身的困乏;笑,可以消除双方的紧张局势;笑,可以传递出一种令人会意的情感;笑,也能给他人留下一种良久的第一印象……笑是一种生活态度,笑是一种处世的法则……当你遇到不解之题时,何不开怀一笑。

千万别忘记他人的姓名

在与人谈话时,有些人很少提到他人的名字;更有甚者,他们总是忘记别人的名字。当你怎么也想不起他人的名字时,对方会认为你对他如此重视吗?一个连他人名字都忘的人,当然不会引起对方的兴趣与好感,这样便直接影响你进一步与人交往。姓名,不仅仅是一个人的符号,更是语言中最甜蜜最重要的声音。

学会倾听他人讲话

从人性的本质来看,我们每个人当然最为关心的是自己。他们喜欢讲述自己的事情,喜欢听到与自己有关的东西;见死不救这种心理,有些人便经常犯这样一种错误——不喜欢听人讲话,他们要么滔滔不绝地与人说个不停,不顾他人作何反应;要么当人讲话时,注意力不大集中,总是心不在焉。这种不良的行为习惯确实有碍于人交往。记住:你要使人喜欢你,那就做一个善于静听的人,鼓励别人多谈他们自己。

迎合他人的兴趣

在人性丛林中,我们每个人的性格都一样,同样,每个人的兴趣也不一样。生活中有这样一种人,他们专门揣测他人的意图,迎奉他人的喜好,以便自己作出讨人喜欢之举。当然这种人不值得效仿,但有一点对我们应有所启发,他们为何要迎奉他人?无非是让人喜欢他们。所以与人交往中,我们不要忽视这一点,满足他人的兴趣。不能只顾自己的鼓乐爱好,想怎么着就怎么着,一旦你的兴趣与他人产生冲突时,就会给你们的交往设置一种障碍。

让他人感到自己重要

人际交往的一个极为重要的法则是:时时让别人感到重要。如果我们遵从这一法则,大概不会惹来什么麻烦,并且可以得到许多友谊和快乐。但如果我们破坏了这一法则,难免后患无穷。威谦·詹姆士说过:“人类本质里最深远的驱动力是——希望具有重要性。人类本质中最殷切的需求是——渴望得到他人的肯定。”也正是这种需求使人类有利于其他动物;也正是这种需求,产生了丰富的人类文化。

不要争论不休

我们绝不可能对任何人——无论其智力的高低——用口头的争斗改变他的思想。
如果你辩论声强、反对,你或许有时获得胜利;但这种胜利是空洞的,因为你永远得不到对方的好感了。

如果你过于直率地指出别人的错误,再好的意见也不会被人接受,甚至会受到很大的伤害。

假如我们知道自己势必遭受责备时先发制人,自己责备自己,这样岂不比让别人责备好得多?听自己的批评,不比忍受别人的斥责容易得多吗?

任何愚蠢的人都会尽力为自己的错误进行辩护——而且多数的人都会这样去做——他承认自己的错误,使人出众,再给人一种尊贵高尚的感觉。

尊重他人的意见

当你的意见与他人产生分歧时,你是经常自认为是,还是考虑一下他人的想法?在日常生活与工作中,我们有些人往往是选择前者,尤其是那些身居高位者,因为他们更加碍于面子,不尊重他人的意见,一则于已不利,因为如果他人的意见正确的结果;二则伤害他人,因为你不尊重他人的意见,也就伤害了他人的自尊心,造成人际关系上的负面影响。何况我们每个人不可能时时的正确,串串通晓。何不虚心听人之言呢?

如果错了,当即承认

从孩子时代起,父母和老师就开始教导我们,要敢于承认自己的错误。可要真正做到这一点看来可并不是那么容易。如今我们有些人已是为人父母,也时时在教育自己的孩子,不怕认错。但自己却总是做不到这一点,这让人想起来不也好笑么?究竟不敢认错的原因,可能是碍于面子,强于自尊。即使他们深知自己错误,但口里还是难以说出“我错了”这几个字。中国古代圣贤孔子早在几千年前就懂得“三人行,必有我师”这个道理。并力行于此,何况我们这些平凡之辈?认错,不仅使自己获得一种好的结果,而且也给人一个良好的印象,没有人在乎你的面子,那只是你自己的在乎,或者你内心根本不想认错罢了。

友善地对待他人

人性本身充满了矛盾——真与假,善与恶,丑与美。而一个人要想活得更加快乐、幸福而有意义,就应该使自己多。一点真、奢、美的东西。有些人似乎生来就恶,他们对待别人,对待周围的世界,对待生活,甚至对待自己,似乎充满了恶意。让我们试想,如果你对他人没有真诚,毫不友好,只怎能期望从他人身上得到友善的回报?当你与人相处财,请记住“投之以桃,报之以李”这一准则。

让对方开口说“是”

一个人的思维也有惯性,当你朝某一个方向思考问题,你就会倾向于一直考虑下去,这就是为什么有些人一旦沉醉于某些消极的想法之后,就一直难以自拔的道理。在人际交往中我们应懂得并运用这一原理。与人讨论某一问题时,不要一开始将双方的分岐亮出牌来,而应先讨论一些你们具有共识的东西,让对方不断说 “是”,源源的,你开始提出你们存在的分岐,这时对方也会习惯性地说“是”,一旦地发现之后,可能已经晚了,只好继续说下去。

给他人说话的机会

有些人往生活中容易把一个毛病,一旦他们打开话题,就难以止步。其实,这种人得不偿失,因为他们自己付出的太多,话说得多了,既费精力给他人传递的信息太多。也还有可能伤害他人;另外,他们无法从他身上吸取更多的东西,当问题不在于别人太吝啬,而是他不给别人机会。看来,那些说个不停着确实该改改自己的个性了,否则还会吃亏太多。

别将自己的意见强加于人

你是否对自己的想法比别人给你提供的想法更有信心?如果是的,那你为何要将自己的意见强加于人吧?因为如果你的意见现实正确,事实终会证明这一点,如果你的意见不对,你非得强加于人,别人要么不大愿意接受、要嘛接受后对自己产生不利的后果,那你的意见不成了一种罪过吗?所以我们何不采取一种更好的策略,只向他人提供自己的看法,而由他最后得出结论!

善于从他人角度考虑问题

有些时候,我们很难用一个简单的对与错来衡量某一事情,如果我们考虑问题的角度不一样,其结果当然不一。因些,当我们面对某一问题时,如果仅仅从自己的角度去考虑,而不顾及他人,往往就会失态偏颇,甚至做错事情,伤害他人。凡事设身处地,换一角度想想,原本疑惑不解的问题可能就变得豁然开朗了。

同情对方的意愿

我们经常碰到类似这样的情形:某人正喋喋不休地向你抱怨,而你听得实在没有耐心,你正愁人手太少的时候,有人突然向你请假……面对这种情况,如果我们直接应对,如向他表示:“不,这样不行。”恐怕这不是最好的办法,但如果我们换一个策略,采用同情他人意愿的原则,如向对方说:“是的……,但是……”这样可能出现一个意想不到的结局。因为你首先对他人的要求与意愿表示了认可与同情,接着又讲出了自己的意愿,让对方面对两种情况选择。在这种情况下,只要对方是一个通情达理的人,他应该会作出合适的选择。

激发他人高尚的动机

有些时候,当我们发现对方动机不良、不怀好意的,很多人往往一针见血地向对方提出挑战,这样不免会引发一种冲突,对方反而变本加厉,这样当然不会有什么好结果。但如果我们换一种做法,让他人这种不良的动机刚刚产生就自行调灭,并随之产生一种良好的动机,在这种情形下,很多事情就变得容易与解决了。

使自己的意图戏剧化

有些时候,我们喜欢那种说话直言直语、干脆果断之人;但有些场合我们如果直接表明自己的意图,则可能会得到相反的效果,因此,在这种情况下,你不如委婉而言,适机而定,或者让自己的意图充满戏剧性,首先吸引他人的注意,改变他人的看法,这样你的意图就不知不觉地渗入到对方的脑子里。由此你也许会获得一份戏剧性的收获。

让他人不断面临挑战

对有些事情,当我们靠批评惩罚,或者表扬的手段解决不了问题的时候,我们可从考虑这样一种策略——给他人提出一种挑战,然后让他们自我面对。这也许比我们手拿鞭子紧随其后的效果好得多。因为他们更清楚自己眼下的处境,更明白自己应该怎么去做。

称赞并欣赏他人

有许多人在真诚的赞美之后,喜欢拐弯抹角地加上“但是”两个字,然后开始一连串的批评。

间接提出别人的错失,要比直接说出口来得温和,且不会引别人的强烈反感。
给他一种自重感,这样他就会与你保持合作,而不是背叛。

保留他人的面子!这是一个何等重要的问题!而我们却很少会考虑到这个问题。

使别人犯错,而我们是对的,如果没有为别人保留面子,就会毁了一个人。

果你要在某方面改进一个人,就要做得好像那种特点已经是他的显著特性之一。

得权威感,这是人类的一种天性。

间接委婉地指出他人的错误

批评是我们常用的一种手段,但我们有些人批评起来简直让他人无地自容,下不了台阶。其实,这种批评方式不但无法达到让他入改正错误,而且有碍于你的人际关系。既然如此,为何还要使用这种“残酷”的手段呢?在生活和工作中,我们不可能没有批评,但要学会巧妙地批评,让他人既意识到自己的错误,并尽快改正,同时也理解你善意批评的意图,使他内心里对你心存感激。或者批评之前先总结一下他人的优点,然后慢慢引入缺点,在他人尝到苦味之前,先让他吃点甜味,再尝这种苦味才会好受些。

不要总是责怪他人

有些人很喜欢指责他人,一旦出现问题。他们首先想到的就是如何将责任推卸于人,还有些人他们本来自己在某方面做得并不好,却非要拼命去批评人家。这种批评怎可以服人呢?所以,当我们批评他人时,先想想自己,“我做得怎样?是否应该完全罪怪他人”这样你也许会完全改变自己的想法和行为。并与他人保持一种良好的人际关系。

没有人喜欢受人指使

从内心来讲,我们每个人都指挥他人而不是听命于人,但出于工作的安排,我们非得有人去命令他人,也有人要听命于别人。问题是有些人的命令提得让人难以听下去,就别说内心接受了。一般来讲,当我们安排他人时,最好多一些疑问句而非祈使句,让对方感到你既是在征求他的意见,同时也知道你是在安排他去做某事,并且最好一定完成。作为下属,他们当然喜欢这种友善而充满柔性的命令了。

来源:《人性的弱点》 via 铂程斋

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