人为什么会愤怒

周末快到了，黛比满心期待，因为，她老公保罗这个周末终于可以不用工作了。黛比早早便做完分内的工作，离开公司，以便在孩子放学回到家以前享受 几小时属于自己的时光。然而，才踏进家门，她的好心情马上烟消云散。她注意到电话录音机正闪着亮光，于是按下播放键，却听到她母亲的一长串抱怨，例如，她 爸爸又忘了把驾照换发申请表寄去监理所。也就是说，他们隔天必须麻烦黛比载他们去看医生。为什么他们总觉得我应该任他们差遣或帮他们收拾残局呢？黛比心中 升起了怒火。她跺脚踏入厨房，却又看到了另一件令她冒火的事：有人把牛奶罐放在厨房的灶台上，忘了放回冰箱；不用说，里头的牛奶一定馊掉了。余怒还未消， 她拆开邮件后又看到一个令她不悦的消息：催账公司通知，她家有一笔账款逾期未缴--保罗不是说他缴了吗？

在镇上的另一边，保罗也 正在为了某些问题头大着。上面交代下来说，有一份重要的报告必须在下周一以前修改完毕，好让客户过目。唉，难得的周末假期又泡汤了。虽然可以将这份工作交 代给下面的人去做，但他不敢，毕竟，他上个月才在账目处理上不小心犯了个错，因此他最近的危机感比以前都还要强烈。更何况，那个新来的家伙最近还因为贡献 了什么创新的想法而得到嘉奖，输给他怎么行？更糟的是，他心里很清楚，老婆要是知道他这个星期又不能休假了，肯定会暴跳如雷。管他的！那是她自己的问题。 她要求太多了！可笑的是，她自己排不出时间来的时候又希望我能体谅。哼！

待子女放学回到家，黛比已经快要火山爆发了。"是谁忘了 把牛奶罐放回冰箱里去的？"她咄咄逼人地问，"你们几个到底什么时候才能学会不乱丢衣服？每个人的房间都像猪窝一样，老要我帮你们收拾，我受够了！"几个 孩子才不在乎自己的房间是不是猪窝呢，他们这时候只想赶快躲回自己房里。他们都见识过母亲大发雷霆的场面，因此他们知道，这时候最好溜之大吉，以免被台风 尾扫到。

再晚一点，保罗也回到家了，这时候他的情绪同时处于防卫与挑衅的状态。他告诉黛比，这个周末又得工作了，没办法，这是上 司的要求，不然家里的那些账单谁来付？"笑死人了！亏你还敢提，"黛比反唇相讥，"上次那张账单，你不是发誓说你已经缴了？才怪！人家来催缴了！你是白痴 啊是不是？这么愚蠢的错误你居然一犯再犯！你知不知道跟一个这么无能的人生活在一起有多痛苦？"

战火眼看就要爆发；黛比的攻击火 力越来越强，讲的话也越来越难听。保罗终于压抑不了心中的怒气了，开始破口大骂："×××！你为什么老这么歇斯底里？账单被催缴又怎样？再补缴不就得了！ 我们的信用等级绝对不会受影响的。黛比，拜托你闭嘴好不好？我今天一整天在公司处理了很多重要的公事，应付了好几个难对付的人，我不想回到家还要听你唠叨 个不停。我有时候真的很怀疑，我回这个家干嘛？"

在夫妇俩比赛着谁的叫嚣比较大声的同时，他们的子女则在楼上的房间里，试着对父母讲出来的这些恶毒字眼儿充耳不闻。这些话他们已经听过不下数百回了，再听到一次他们完全不会感到意外。

假如你生长在一个充满愤怒的家庭，类似的场面你很可能见识过。假如你此刻就生活在一个愤怒的家庭，你甚至可能经常参与这样的对话。也许你想为家人提供一 个充满关爱与滋润的环境，但真正发生在你家里的状况却不是如此；理想与现实之间的悬殊差异，让你觉得好痛苦。或许，你有时候会发现你对子女说出了一些残忍 的话，而这些话是你父母也曾经对你说过的。你好困惑：为什么我要再一次经历这些痛苦？为什么我有时候觉得，我正在重演自己的过去，我正在把我父母曾经带给 我的伤痛再一次施加在我的子女身上？愤怒这个东西，会像棕色的眼珠子或红色的头发一样，在家族里代代相传吗？它跟基因有关吗？会遗传吗？又或者是后天学习 来的？我能够做些什么事来终结这所有的痛苦和折磨呢？

告诉大家一个好消息：你的生活，是可以不被愤怒所宰制的；你的子女，不是非 得遭受这方面的痛苦不可；只要学会用更具建设性、更有效的方法来管理你的愤怒，愤怒在家族里代代相传的恶性循环是可以被打破的。但是要做到这些，我们首先 必须深入探究愤怒的本质，进而了解到，为何愤怒这种情绪经常遭人误解，为何大多数人总无法对它进行有效的管理。

什么是愤怒？婴儿的哭声里有答案

什么是愤怒？这个问题乍看之下好像有点愚蠢。谁不晓得愤怒是什么啊！这种感受我们再熟悉不过了。从轻微的烦躁到爆炸般的盛怒，都包括在内，总之，它就是一种让人很不舒服的情绪。谁需要这种东西啊？

然而，纯粹从生物的观点来看，愤怒其实是一个好东西。它就像痛苦或恐惧一样，是生理上的一种警告信号，提醒我们有哪里不对劲了，需要留意再留意。当你的 脚踝感到刺痛时，代表你可能扭伤了，因此这股痛可以提醒你小心走路，以免加重伤势。想想看，当我们碰触到热烫的炉子，手上要是没有产生痛感让我们迅速把手 抽走，那该有多危险！同样的道理，当我们走到人烟稀少的街上时，我们会感到害怕，因而加快脚步，想走到人多的地方，以确保安全。因此，不管是痛苦还是恐 惧，其所带来的不适感都会令我们意识到某个真实或潜在的问题，并促使我们去寻找解决之道。

愤怒的运作机制也相差不多。从发展的角 度而言，愤怒是生物体在其恒定状态遭受威胁时的一种自然反应；所谓恒定（homeostasis），指的是生物体在生理上力求稳定的倾向。每当我们的稳定 状态遭受威胁时，譬如肚子饿了、光线太亮、温度变化过大，我们的生理机制就会自动开始调节，以恢复其稳定感。举例来说，当你刚从一个暗暗的房间踏入阳光底 下，你的瞳孔会立即收缩，好让眼睛适应光线的突然变亮；相反的，当你从户外走进黑漆漆的电影院时，你的瞳孔则会放大，好让更多光线进入眼里。觉得太热时， 我们会流汗，因为这样可以降低皮肤上的温度；反之，天气太冷时我们会发抖，以节省体内热量的耗散。这些简单的例子说明了，当外在的环境改变时，我们的身体 会产生某些变化以恢复其稳定性；情绪的运作方式也相去不远。比方说，当我们的身体产生不舒服的感觉时，我们会感到心烦气躁；当我们察觉到外在环境有威胁 时，则会感到害怕或愤怒。

从婴儿时期开始，人类天生就懂得透过周围环境来满足自己的需求。想想刚出生的宝宝，他最主要的生存目标 是寻求舒适，也就是尽量增加快乐、减少痛苦。婴儿和其他年龄段的人一样，会体验到各种来自内在、外在的正面及负面感觉。一张柔软的毯子、具抚慰性的说话声 音、被填饱的肚子，对他而言都代表着：活着是愉快的，我的需求都得到了满足。然而，当婴儿感到饥饿或身体不舒服时，他只能运用他拥有的唯一工具来处理眼前 的问题，那就是哭。确实，婴儿的哭声是他和照顾者沟通的唯一方式，是他发声的唯一管道（尽管他还不会说话），透过这个管道，他可以让别人知道他的需求没有 获得满足。

婴儿所感受到的不适感如果没有解除，他的哭声就会逐渐增强；如果帮忙的人一直没有出现，他的哭声就会从微弱的低泣变成嚎啕大哭。各位应该都听过婴儿的哭声吧，想必你也同意，要对婴儿的哭声听而不闻非常困难，它会完完全全吸引你的注意力。

这便是愤怒的一个起源。当婴儿感受到自己正处于不适状态时，他会开始哭，要是他的需求一再没有获得满足，他便用更响亮的哭声来表达抗议。这种根源于婴儿 期的愤怒是普世性的，存在于所有文化和所有情境当中。此种从受挫到不适，再从不适到愤怒的过程，是成长过程中一定会发生的，每个婴儿一定都经历过。

可是，当婴儿的哭声得到响应时，会发生什么事呢？某个关心婴儿的照顾者，比如说母亲，注意到了婴儿的啜泣声，于是开始一边发出轻柔的声音安慰他，一边用 手轻轻拍抚。她察觉到，婴儿会哭可能是肚子饿了、尿布湿了，或需要大人抱，于是她开始采取行动来解决问题，譬如喂他喝奶，或把室内的温度调整到更舒适的状 态。从婴儿的角度来看，他的稳定感恢复了，需求得到了满足，因此他觉得舒服、平静，他再一次达到了恒定状态。当婴儿感到心满意足时，他们常常会从喉咙里发 出愉快的咯咯声，这种声音，跟他们嚎啕大哭时那种极度焦虑的声音相比，简直有着天壤之别。

当成人遭遇失衡时就会愤怒

接下来，让我们直接跳到三四十年后。成年后的我们，绝对比在婴儿时期更能够左右自己的生命事件；我们能表达我们的意愿，也多少能掌控我们周围的环境。既然如此，维持恒定这件事为什么仍然会是个问题呢？

现在，请各位想象一下：你是两个孩子的爸爸（或妈妈）。在忙碌了一整天之后，你临时接到通知，说你那八岁的女儿在放学后有个吃点心的小聚会，你必须在她 聚会结束后开车去接她，但这件事并不在你原本的行程表当中。你告诉自己：别慌别慌，你可以请邻居帮忙照顾你四岁的儿子。安排好了以后，你驱车上路，要到五 英里外的地方去接你女儿。

没想到，种种意料外的状况开始发生。一起车祸，令交通陷入瘫痪，你被卡在车阵当中动弹不得，既无法前 进，也无法改道而行。忽然，仪表盘上的某个灯亮了，表示你的车子目前可能正处于过热状态，你只好关掉冷气。没有多久，车内的温度已经攀升至摄氏35度，而 且潮湿得叫人感到窒息。这个时候你才发现，啊，你刚刚太急着出门，水壶和手机都忘了带。

你感到又热又渴，无法动弹，又没办法和外 界取得联系。你不晓得你会被困在此地多久，但是你很清楚一件事：你女儿正在等你，而且可能已经等得焦躁不耐、坐立不安了，这让你觉得备感压力。你无法联络 到任何人，让他们知道你此刻身在何处。简单来说，你此刻最迫切的生理需求没有得到满足，你的恒定状态遭受严重威胁，你自然开始发火！

过了不晓得多久，终于，交通事故解除了（金属碎片散落一地，还好没有人受重伤）。你的车开始缓缓前进，仪表板上表示过热的灯也暗了下来，于是你再度打开 冷气，清凉的风吹送过来，你顿时觉得畅快无比。一会儿，你注意到前方不远处有个加油站，旁边有一部公共电话和一台自动售货机。你马上停车，到公共电话前拨 电话给女儿就读的那所学校，告诉他们你马上就到，接着再拨电话给帮忙照顾你儿子的那位邻居，说你随后就回家。讲完电话，你掏出硬币，到自动售货机前买了一 罐冰凉的饮料来解渴。试问，你的生理状态此时发生了什么变化？由于外在状况有所改变，你再度取回了主导权，以及你正常运作及处理状况的能力。你的内在平衡 感恢复了，你的需求得到了满足，火气也逐渐消退。

成人愤怒的生理基础--压力荷尔蒙

读到这里，你或许会猜想，愤怒应该不只是婴儿式行为在成人身上的翻版而已吧？你猜得没错。从生物的角度而言，心脏怦怦跳、手心出汗、过度激动等 不舒服的感受，以及想要捍卫自己地盘的冲动，和生物天生的另一种自保机制有关，那就是：战斗或逃跑反应（fight-or- flightresponse）。每当我们的安全或舒适突然面临威胁时--譬如碰到驾驶闯红灯，或同事转告你"老板要见你"--我们的身体就会自动调整至 备战状态，好动员我们全身上下所有的生理资源，以迎战可能的危险。这便是所谓的战斗或逃跑反应。从演化的角度看，此种反应其实是人类老祖宗的遗传--当人 类的老祖宗在面临极可怕的威胁时，譬如有老虎在一旁虎视眈眈，他们必须立即做出判断：是要留下来跟对手决一死战呢，还是要赶快溜之大吉，寻找掩护？人类脑 中一个叫杏仁核（amygdala）的地方，此时会启动一连串的生化变化，好让身体做好迎战或快跑的准备。

那么，当战斗或逃跑反 应启动时，我们的身体究竟会发生什么事呢？首先，肾上腺素和皮质醇（cortisol）这两种压力荷尔蒙，会迅速释放到血液中。结果，我们的身体在很短的 时间内便产生急剧的变化，好让我们能够清楚察觉并面对突然出现的生理挑战。于是，我们的出汗量增加，心跳加快，大肌肉和四肢处的血流量大增（好让我们能够 迅速行动），肠胃的血流量则明显减少（身体在面临危险时，消化得好不好并非第一要务），瞳孔放大，所有感官都进入高度警戒状态：视觉变得更敏锐、反应时间 缩短、对周围状况的察觉力也提高。然而与此同时，我们有一种感觉反而变迟钝了--那就是痛感。当战斗或逃跑反应正在积极运作时，我们对任何身体不适感的感 受力会比平常迟钝许多。仿佛，我们的身体正在告诉我们："你待会儿要喊痛有的是时间，现在，我们有更要紧的事情必须去做。"

各位 或许听过一些很戏剧化的例子，说某某人在面临危机时展现了不可思议的力量，譬如，做父母的看到自己的孩子被困在车里，忽然使出神力将车子抬起；某某人碰上 意外事故，身受重伤，却能够走上一大段路去求救。类似的状况，或许你自己也经历过，因此你可能有第一手的经验，知道战斗或逃跑反应启动时究竟是什么感觉 --肾上腺素的激增，让你忽然变得像头猛兽，天不怕地不怕，只为了保护你自己或你所爱的人。

可是，有一点我们必须了解：在本质 上，战斗或逃跑反应的目的是为了帮助我们迅速进入备战模式。这时候，我们的理性思维，也就是仔细评估各种方案并谨慎寻求解决之道的能力，可能会忽然停滞。 也就是说，当我们被大量的肾上腺素所驱使时，我们在乎的是短时间内能不能生存，而不是我们的行动就长远的眼光而言会造成什么后果。明辨慎思，思考这些决定 会对我们自己或我们所爱的人造成什么影响，在这个当下并不是什么要紧的大事。

我们之所以很容易在盛怒的当下，也就是战斗或逃跑反应飙升到最高点时，做出或说出我们事后会后悔的行动或话语出来，以上所说正是原因之一。我们 偶尔会在报纸上看到一些叫人匪夷所思的新闻，像是某某人因为一件看似无关紧要的小事，比方说被人插队、餐厅的服务生送错了餐点，结果失去理智，做出极端的 反应来。当然，这些毕竟是少数的特例，更常见的情况是，我们会先疯狂咆哮一阵子，之后才回过头来问自己为何如此歇斯底里；如同前面的黛比和保罗一样，在盛 怒的当下，口无遮拦地用各种刺耳、恶毒的话来指控自己所爱的人，压根儿没想到这些字眼儿听起来有多刻薄、多伤人，或可能造成什么影响。

还有一点很重要：在战斗或逃跑反应所引起的过度激发状态底下，我们是处于一种警戒状态，因此会特别留意危险的存在，很多平日里看起来没什么大不了的东 西，此时在我们眼中都可能成为威胁。就生理上而言，敏感度的提高是合理的，因为它可以让我们更加警戒（毕竟，刚刚那只老虎此刻说不定还埋伏于某处）。但是 从实际的效用来讲，这样的状态其实有其缺点。因为，在当下，我们的恐惧会被放大，以至于对一个最轻微的负面字眼甚至人家一个白眼都会过度反应，因为，这时 候的我们很容易把许多事情都看成是威胁。

此外，在面临威胁时，我们的言行举止都更容易被我们的偏见和不安全感所主导。假设，今天 有个17岁的青少年开车从后头撞上了你的车尾巴。在这个惊险的时刻，你所有关于青少年如何不负责任的信念可能将全部浮上心头。于是你开始破口大骂：现在的 父母怎么都不好好管教子女，任他们为所欲为；现在的青少年怎么老爱奇装异服，光刺青还不够，还喜欢在身体上随便穿洞，真是不伦不类；你家附近那些青少年怎 么成天在便利商店附近鬼混，而且举止粗鲁莽撞。终于，你冷静了下来，知道没有人受伤，还发现这个撞你的年轻人其实相当礼貌善良，还不断地向你道歉赔罪，你 才有办法用比较客观正确的眼光来看待整件事。总之，当火气消退以后，我们才能把事情看得比较清楚。

战斗或逃跑反应一旦启动，往往要经过一段时间才会解除。当我们对眼前的威胁做出因应的行动之后，我们的心跳加速、敏锐度提升、痛觉变得迟钝等生理反应，会逐渐消退。我们的身心已经对危险做出了反应，于是开始慢慢恢复正常。

古老的战斗或逃跑反应能应付现代生活的挑战吗

显然，战斗或逃跑反应是大自然的一种设计，为的是帮助生物在生命安全遭受威胁时能更有效地抵御外侮、保护自己。这样的反应，在自身安全面临真正 的威胁时确实有无比的价值。然而，存在于现代生活的种种威胁，几乎没有一个像眼前出现猛虎那般立即让人恐怖。现代人比较可能面临的威胁是：交通阻塞、上司 脾气暴躁、同事不讲道理、计算机死机、孩子骄纵难以管教或成天不见人影、和配偶大吵一架等等。尽管这些状况并不会危及我们的生命，却足以让我们的安全感和 舒适感顿时荡然无存。

现代人面临的这种种压力，多半不会造成生命危险，却照样会启动我们的战斗或逃跑反应，使我们跟老祖宗在看见 野兽时一样，分泌出大量的压力荷尔蒙。然而，如果你的问题在于老板脾气暴躁，不管战斗或逃跑都不是有效的因应方式。相反的，冷静评估当下的状况并妥善拟定 对策，往往是上策。如果你因为计算机死机而气得暴跳（要是你担心重要的档案可能毁了，你的反应一定更激烈），对着计算机破口大骂不会有半点儿帮助。只要战 斗或逃跑反应一启动，我们可能会变得剑拔弩张、反应过度，任何风吹草动都有可能刺激我们，令我们很难冷静下来客观评估我们的行为可能造成什么长期后果，而 且更容易冲动行事。套用最近一本畅销书《决断2秒间》（Blink）的作者马尔科姆·格拉德韦尔（MalcolmGladwell）的话来说就是："我们 的心会变得盲目。"真是个叫人头痛的难题啊！就在我们最需要保持理智，最需要审慎思考自己的行为终将造成什么后果时，战斗或逃跑反应反而开始运作。

前面提到过，愤怒的情绪有时候隐藏了恐惧的成分。当我们感到生气时，我们其实是在对某个我们在主观上认为可能危及我们恒定状态的威胁做出反应。注意，我 在这里讲的是认为。假设你今天是个十来岁的青少年，又觉得有个男生正在"钓"你女朋友，恰巧你在这段关系中又感受到强烈的不安全感（哪个青少年不是如 此？），那么你这时候的反应很可能是：启动你所有的防卫机制来挑衅你的情敌。事实上，在你的心底深处，你很害怕这个情敌会抢走你的心上人。恐惧跟战斗或逃 跑反应所引起的过度激发状态一样，会扰乱我们的判断力。在看不清楚的情况之下，我们可能会误判情势，或者杯弓蛇影，把所有看起来像是威胁的东西都视为真实 的威胁。这时候，你要是看到人家一个不屑的眼神，就觉得自己受到了侵犯：那个人在打什么主意？他想伤害我吗？其实，人家瞪的根本不是你，而是你隔壁那个 人。

研究显示，光是谈论一个令我们生气的事件，就足以让我们发怒，而且此时的生气程度和该事件发生时的生气程度相比，有可能高达 一半之多。这种现象可见诸许多文献记载。有研究者请心脏病患回忆最近一件令他们火冒三丈的事，结果，这些病人虽然只是对着两个披白袍的医疗专业人士描述那 个事件，其心跳稳定度和效率却变得更差。为什么光是回忆就会引起如此强烈的生理反应？这是因为，我们那套做出战斗或逃跑反应的生理系统，虽然可能救我们的 命，却也对危险信号非常敏感。就算只是听到上司语气不屑地"哼！"一声，听到新闻报道说财产税将要调涨，或收到一张我们认为裁决不公的交通传票，便足以使 我们体内的压力荷尔蒙激增。说到底，我们在这方面其实跟原始人相去不远，因此在面对监理处的时候，我们可能很像老祖宗在面对野狼时那般凶狠。

环境如何影响我们表达愤怒的方式

我们已经看到，愤怒既是婴儿式的反应，也跟人类天生的生存机制有着密切的关系。但是，还有一个关键因素会形成和影响我们表达愤怒的方式，那就是我们的环境，也就是我们的性格在养成时生活周围的气氛；这一点，或许是以上种种因素当中最强而有力的。

俗话说："有其父必有其子"，这句话说得对极了，在愤怒这件事情上更是如此。从婴儿时期开始，我们的家人就不断透过各种信息来向我们灌输他们对我们的期 待，包括我们应该做什么来让我们的需求获得满足，我们应该如何思考、如何行动、如何感觉，哪些特质和行为是被鼓励的，哪些特质和行为又是应该克制甚至禁止 的。父母是孩童在成长过程中重要的角色模范，他们如何表达包括愤怒在内的种种强烈情绪，往往成为孩童主要的模仿对象。

前面说过， 愤怒是普世性的情绪，只要是人，都不可避免地会体验到它，然而，我们最后却学会用不同的方式来加以管理，而且往往跟我们从小到大在家人身上看到的非常相 像。有些人生气时会在别人面前大声咆哮，像小孩子一样无理取闹（"我想要什么就一定要得到……而且我现在就要！"）。有些人则学会压抑负面情绪，尽管怒火 已经在心中熊熊燃烧，他们却谨慎地加以克制，装出一副冷静自持的样子（"没事没事，我真的没事，我并没有不高兴啊。"）。还有些人则养成消极的攻击性格 （passive-aggressive），尽管无法直接表达愤怒，却总是找得到间接的方式来加以表达，进而造成别人的痛苦。譬如，你可能听过李董在董事 会上酸溜溜地说："先让我们听听吉姆怎么说，之后再来讨论真正有趣的主题。"或听到你妈妈说："我有说要开车载你去赴约吗？哦，天啊！我真的忘了。"另 外，包括迟到、说闲话传八卦、对已经说定的事情临时反悔或变卦，也都是用间接的方式来表达愤怒，而且这些方式流传已久。通常，当事人并不会觉察到自己的愤 怒："什么！我讨厌吉姆？不不不！我真的喜欢他。我那句话并没有别的意思。你们这些心理学家为什么老爱过度解读别人讲的话。说真的，这才真的叫我生气！"

成年后，我们处理愤怒的个人风格已经形成。换句话说，我们表达愤怒的方式成了我们性格的一部分，而且，这些方式往往是我们跟同性的父 母模仿而来的。因此，女孩子表达愤怒的方式通常跟母亲或其他主要的女性照顾者大同小异，而男孩子也多半以父亲或其他具有父亲形象者为蓝本，学会了"男性化 的"愤怒情绪表达方式--所谓男性化的愤怒表达方式，通常是冲动而直接的（这个过程在本书第3章会做更详尽的探讨）。

健全的家庭也会生气

谈到这里，有一点要提醒大家：生气并没有什么不对。这是种正常、健康的情绪，它是在释放一个重要的信息：有人觉得哪里不对劲了。在一个健全的家 庭里头，子女和父母都被允许表现真实的自己，因此，适当地表达愤怒，事实上代表这个家庭的成员能够彼此信任，而且沟通无碍。一个能适当表达自己怒气的孩 子，知道自己就算偶尔和兄弟姐妹发生争执，或者顶撞父母，家人还是会爱他的。同样地，一个有安全感的爸爸妈妈，则知道自己就算偶尔为了管教子女而大呼小 叫，他也不会失去子女对他的爱。

父母亲在管教子女时，有一个重要的任务是立下合理的规定，并有效地加以执行。相对地，子女的任务则是去测试这些界线。一个孩子如果不敢挑战界线，凡事都听从父母的威权，他将会变成一个没有主见的人，凡事都听从别人的指示，而无法发展出独立思考的能力。

有些人懂得用恰当、有效的方式来管理自己的愤怒，而且做起来似乎轻而易举。这些人是幸运儿；在他们成长的过程中，也许有成熟的成年人作为他们的角色模 范，让他们看到，愤怒是可以用有建设性的方式来加以表达的，他们懂得尊重他人的界线，而不需要用咒骂、威胁、操控或肢体暴力等手段来达成目的。其他人或许 没这么幸运，但他们仍然可以在成年以后回头去检视这些问题，进而改变其管理愤怒的方式。

既然各位正阅读这本书，表示你很可能亲身 体验过，和愤怒的问题搏斗是什么滋味。或许，就像本书一开始描述的那个家庭中的成员一样，你有时候也会发现自己忽然变得怒不可遏，之后更惊讶地发现，你对 待子女的方式跟你母亲当初对待你的方式怎么如此相似。或许，你也曾经跟我一样，很惊讶地发现：我讲话的口气居然跟我父亲一模一样？又或许，你习惯在生气时 把语言当武器，说出一些连你自己稍后都觉得胆寒的话来。又或许，你发现自己习惯用发脾气的方式来达到目的或得到你想要的东西，譬如欺负比你弱势的人，或借 由高声咆哮来迫使家人让步。相信各位应该都已经发现到，在这个世界，小孩子虽然可以用嚎啕大哭等方式来得逞，但这一招在成年人身上通常是行不通的。

你可能不禁要问：我的暴躁性格难道是宿命？一辈子都不可能改变？这个问题的答案既是"是"，也是"否"。事情的真相是，愤怒是人类与生俱来的能力，而 且，以适当的方式发脾气其实是健康的，然而，我们在这方面的风格并非出生时就已注定，也就是说，你并非天生就喜欢发火、大声咆哮，或以被动的方式表达愤 怒。一个人管理愤怒的方式，多半是学来的，通常是在我们自己没有意识到的情况下，从我们的原生家庭里头一点一滴耳濡目染来的。等到我们自己也当上了父母， 我们就会把这些源自于过去的影响力带入我们与子女的关系当中。

这样的恶性循环除非加以打破，否则很容易代代相传、永无止息；还好，既然愤怒的风格是学来的，代表我们可以学会另外一套来加以取代。如今已成年的你，可以从成人的观点去反省并检讨你对愤怒所抱持的种种信念，再进一步为你的子女创造出更健康、更有爱的心灵遗产。

在检视过愤怒的一些根源之后，我们现在可以进一步对愤怒本身做更详细的探讨，包括：从古至今，人类是如何理解或误解愤怒的？愤怒如何在家族中代代相传？以及，最重要的，我们如何将这个极具杀伤力的恶性循环一举打破？

来源：《不愤怒的世界（别让你的坏脾气毁了你的一生又遗传给你的后代）》