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2008年04月12日 人际关系 ⁄ 共 159字 ⁄ 被围观 99 views+
日常工作生活中,与人相处,遇到别人做事出错时,如何批评,一直是个难题,下面教你7个批评人的注意事项,试试看吧,肯定会收到好的效果: 批评必须在单独相处时提出 批评前必须略微地给予赞扬或恭维 批语时,不要针对人,批评某种行为,而不要批评某个人 提供答案 请求合作,而不是命令 一次犯错,一次批评 以友好的方式结束批评 来源:幸福生活博客
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2008年04月05日 人际关系, 沟通 ⁄ 共 274字 ⁄ 被围观 237 views+

1.句型:我们好像碰到了一些情况。

妙处:以最婉约的方式传递不好的消息。

2.句型:我马上去做。

妙处:上司会因此觉得你是名有效率的好员工。

3.句型:某某的办法真不错。

妙处:体现出团队精神。

4.句型:这个报告缺了你就不行啦!

妙处:说服同事愿意帮你忙。

5.句型:让我再仔细地想一想,四点半以前给你答复怎么样?

妙处:巧妙避开你没把握或不愿意参与的事。

6.句型:我很想知道你对某个方案的见解。

妙处:不露痕迹地讨好。

7.句型:是我一时没能明察,好在……

妙处:承认疏失又避免上司明显不满。

8.句型:谢谢你告诉我,我会认真参考你的建议。

妙处:对待他人批评表现出冷静。

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2008年04月02日 人际关系, 沟通 ⁄ 共 4051字 ⁄ 被围观 228 views+

  一个无心的眼神,一个不经意的微笑,一个细微的小动作,就可能决定了你的成败——即使这是一次千万元级别的商务谈判。是的,那些被我们所忽略的微小的身体语言,就是有着如此之大的魔力。正是这些微妙的身体语言,决定了我们在与他人的交往中是掌控别人,还是为别人所掌控。《身体语言密码》由享誉全球的语言学家皮斯夫妇倾力写作,带你走入人类潜意识的深处。

  如何利用手掌获得控制权

  在罗马帝国时代,两位领导者见面时的场景,在现代人看来,无异于一场摔跤。经过一番比划和较量,力量较强的一方最终会将手臂压在另一方的手臂之上,获得双方交往中的控制权。久而久之,这样的情景就演变成了我们今天的一句习语:(UpperHandPosition)优势地位。假设你与某人是第一次见面。见面之后,你们俩便握手致意。通过握手这一动作,双方在同一时刻对对方做出了初步的评价。评价的依据大致分为以下三种:

  强势:“他有强烈的控制欲望,并且想将我也纳入他的控制范围。我最好得提防着他。”

  弱势:“我完全可以控制住这个人。他一定会按照我的要求去做的。”

  平等:“和这个人在一起,我觉得很舒服。”

  以上这些信息是于无声之中传递给对方的,但是,这却能够对我们任何一次会面的结果产生直接影响。我们可以在与他人握手时将手掌翻转,使自己的手心朝下,从而给对方制造出一种强势的感觉,在这一动作中,你并不需要将手掌翻至完全水平朝下的位置,你只要将对方的手稍稍压低,使自己的手掌始终位于其手掌之上就行了。如此一来,对方就会感觉到你希望成为这次会谈中的操控全局的人。

  与男性相比,女性对于权力和控制权的欲望显然较弱,在某些社交场合,有些女性会在与男性握手时特意采用一种轻柔的方式以表恭顺。这是她们彰显自身女性特质的一种方法,或者说,她们想借此暗示对方她们有可能会愿意成为被统治的一方。但是,假如事件发生的背景换成了商务会谈或谈判,同样的握手方法却会给女性商务人士带来负面影响,因为其温柔的握手很可能会使男性的注意力全都集中在其女性特质上,而勿略了她作为商业合作伙伴的身份。

  拿破仑的经典姿势传达着绅士风度

  在日常生活中,绝大多数人都有几个自己所特有的标志性的手部动作或手势。例如,每当提到“拿破仑”,人们的脑海里就会浮现出这样一个男人的形象:他的双手插在上身马甲的口袋里,只露出一个向上竖起的大拇指。有的人甚至还会亲自演示这一动作,或是对拿破仑这一动作的原因调侃一番,而至于故事的内容则大同小异,无非是一些民间传说和轶闻。比如说拿破仑患有严重的胃溃疡;或者,他的这一动作其实是在给手表上发条;他有不可告人的皮肤病。或者有人认为,在那个时代,将手插进口袋是一种不礼貌的行为。甚至还有人说他之所以这样做是因为患了乳腺癌;或是因为他的手有残疾,所以要藏起来。此外,还有说他在内衣里暗藏了一个香囊,时不时就要伸手进去摸一摸,然后嗅一嗅。

  真实的故事应该是这样的:1738年,拿破仑尚未出生之时,弗朗索瓦.尼维隆出版了一本书,名为《上流社会行为指南》。在书中,作者是这样描述该动作的:“手插口袋的姿势是一种常见的男子动作,多见于受过良好教育的绅士。该姿势在体现男子的英雄气概之余,同样突出了受过良好教育的他们谦恭得体的绅士风度。”

  所以,当拿破仑看见以该姿势出现于画像中的自己时,非常高兴地对画师说,“亲爱的大卫,你真是太了解我了。”所以,归根结底,这是一种能够体现使用者高贵身份的姿势。

  在许多国家,手的一大作用就是充当“隐形的标点符号”,在谈话中起到谈话者角色转换的作用。最先使用“举手”这一动作的是意大利人和法国人。这两个国家的人被公认为是世界上在谈话中双手使用频率最高的“手语者”。不过,这样的情况在英国却少之又少。

  交叉双臂会大大降低可信度

  早在远古时代,我们的祖先就已经学会了躲在障碍物后寻求保护的自卫方法。当我们还是孩子的时候,一旦感觉有危险,我们就会立刻躲到诸如桌子、椅子、家具等固定物体或妈妈的裙子后面。六岁以后,我们逐渐学会了将双臂紧紧交叉抱于胸前来保护自己的动作。当长到十来岁的时候,我们又学会了掩饰,知道可以通过稍稍放松手臂以及配合以双腿交叉的动作来隐藏环抱双臂这一动作的自卫性,从而掩饰我们内心的恐惧。

  随着年龄越来越大,在我们的刻意掩饰之下,双臂环抱于胸前这一动作的防御性也显得越来越不明显。不过,每当感到有危险,或遇到不愿遇到的事情时,我们都会下意识地将一只或两只手臂交叉抱于胸前,用自己的肢体形成一道身体防线,抵抗外来的危险,从而达到保护自己的目的。不管怎样,有一件事情是可以肯定的:

  当一个人感到紧张不安想保护自己,或不愿接受他人意见的时候,他很可能会将双臂交叉,紧紧抱于胸前,借此告知对方他有些紧张或不安。当一个人感到紧张不安想保护自己,或不愿接受他人意见的时候,他很可能会将双臂交叉,紧紧抱于胸前,借此告知对方他有些紧张或不安。当你将双臂交叉抱于胸前时,你的可信度也会随之大大降低。

  黛妃用“眼睛向上看”的姿势博得全世界的同情

  在人类发展的历史长河中,眼睛一直是我们最为关注的器官,它对人类行为习惯造成的影响也成为我们经常研究的课题。目光的互相接触有时能够控制谈话的局面。

  比如,当某个人说“他用十分轻蔑的眼神看着我”,就显示出交谈对象高高在上的态度。而当你对别人说,“在你说话的时候请正视我的眼睛!”那就表示你怀疑他在撒谎。在面对面的交谈中,我们的目光大部分时间都停留在对方的脸上,所以眼睛所传递的信息,是能够帮助我们解读对方态度与想法的最佳利器。当人们初次见面的时候,会在很短的时间里形成对新朋友的第一印象,而这个印象主要取决于人们的眼睛所看到的东西。

  在恋爱期间,眼睛是最能传神的器官。为什么罗曼蒂克的相遇总是发生在灯光朦胧的地方呢?瞳孔扩张就是答案。在微暗的光线中,人们的瞳孔会不由自主地扩张,从而让相遇的两个人互相产生吸引力,成就罗曼蒂克的爱情。

  为了向他人表示自己的威严或者攻击性,人们常常会做出压低眉毛的动作。反之,提升眉毛的动作则是顺从谦恭的表现。有人发现某些种类的猩猩和猴子也会用这些动作表示相同的含义。他们还指出,常常有意提升眉毛的动作会带来一种顺从的感觉,而常常有意压低眉毛的人则会被认为具有相当的侵略性,在这一点上猩猩和人类的感觉完全一样。

  在低头的时候抬起眼睛往上看,是另一种表示顺从谦恭的姿势。这种姿势同样对男人具有吸引力,因为这会让眼睛显得更大而且让女人看起来像个孩子。这种心理反应可以这样解释:小孩的身高比成年人矮得多,所以在看成年人时必须抬起眼睛往上看;久而久之,不管是男人还是女人,都会被这种仰视的目光激发出类似于父母般的情感反应。

  在婚姻遭遇危机时,黛安娜王妃用“眼睛向上看”的姿势博得全世界的同情。下巴微微内收,抬起眼睛向上看,露出纤细的脖子,这个姿势几乎已经被黛安娜王妃艺术化了。这种像孩子般的姿势触发了成千上万人的怜爱之情,特别是当人们认为黛安娜王妃遭到英国王室的攻击时,更是希望能像父母一样保护她。这样一种表示顺从的姿势,人们平时并不会有意识地去练习,但是大家心里都清楚,只要做出这样的姿势就会收到预期的效果。

  女性更喜欢微笑可能是天生的

  罗伯特.布诺温发现,人在群居生活时欢笑的次数是独处时的30倍。同时,他还发现,与各种笑话以及有趣的故事相比,和他人建立友好的关系这一目的与笑声的联系似乎更加紧密。在引发我们大笑的各种原因当中,只有15%%来自于笑话。

  人们用嘴角上扬的表情来表达心中的快乐之情,与此相反,当人们不开心的时候,他们就会表现出一种嘴角下垂的不高兴的表情,也就是我们常说的撇嘴。只要感到不开心,沮丧,绝望,愤怒或紧张,人们的脸上就会浮现出这样的撇嘴表情。然而,我想告诉有这一习惯的人们一个不幸的消息:如果一个人总是把这种负面、消极的表情写在脸上,久而久之,他的嘴角就会永远保持一种下垂的状态,看起来总是一副没精打采的沮丧样子。

  波士顿大学的马文.海切特和玛丽安.拉.弗朗斯进行了一项研究。其结果显示,在面对主管和上级时,无论是在气氛友好的前提下,还是在不友好的紧张气氛当中,下级人员都会面带微笑;而主管和上级人员在下级面前,只会在气氛友好的前提下才会露出微笑。

  这项研究还表明,无论是在社交还是在职场交往中,女性微笑的频率远高于男性,而这也就在无形中使微笑的女性在面对不苟言笑的男性时居于弱势或下属的地位。有的人认为,正是因为女性笑得更多,所以长久以来她们才会一直被置于男性之下的从属地位。不过,有研究显示,早在出生八周之时,女婴笑的次数就远远多于男婴。所以,微笑这一特征很可能是天生的,而非后天培养所致。最合理的解释可能是,在人类进化的过程中,女性多扮演安抚者或抚育者的角色,而微笑正好与这一类角色的特性和功能相吻合。

  撒谎时最常见的手势

  用手遮住嘴巴的手势,下意识地用手遮住嘴巴,表示撒谎者试图抑制自己说出那些谎话。有时候人们是用几根手指或者紧握的拳头遮着嘴,但意思都是一样的。

  有的人会假装咳嗽来掩饰自己遮住嘴巴的手势。比如我们在电视上常常看到的扮演强盗或者罪犯的演员,他们在和其他歹徒讨论犯罪计划,或者遭受警察审讯时,就常常做出这样的动作。

  触摸鼻子的手势一般是用手在鼻子的下沿很快地摩擦几下,有时甚至只是略微轻触,几乎令人难以察觉。女人在做这个手势时比男人的动作幅度更小,或许是为了避免弄花脸上的妆容。

  美国的神经学者阿兰.赫希和精神病学者查尔斯.沃尔夫深入研究了比尔.克林顿就莫妮卡.莱温斯基性丑闻事件向陪审团陈述的证词,他们发现克林顿说真话时很少触摸自己的鼻子。但是,只要克林顿一撒谎,他的眉头就会在谎言出口之前不经意地微微一皱,而且每四分钟触摸一次鼻子,在陈述证词期间触摸鼻子的总数达到26次之多。两位科学家分析道,与频繁触摸鼻子的情况相反,只要克林顿诚实地回答提问,他就完全不会触摸自己的鼻子。

  思考的手势是将握住的手放在下巴或者脸颊处,通常还会将食指竖立起来。当人们开始对说话人的话题失去兴趣,然而出于礼貌又想装作感兴趣的样子时,这个手势就会悄悄发生变化。随着厌倦袭来,原本轻挨着脸部的手腕渐渐成为了头部的支撑。

摘自《身体语言密码》 (英)亚伦·皮斯 等著

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2008年03月28日 人际关系, 职场生涯 ⁄ 共 942字 ⁄ 被围观 95 views+

人在江湖漂,哪能不挨刀!尤其在官本位的文化状态下,当下属的永远只能看上司的眼色行事。这其实也是正常现象,下级服从上级也是应当应份的。但服从不等于屈从,挨批不等于受辱。而现实中,我们却往往会碰到蛮不讲理的上司,说出的一些话让人实在受不了。

——“你是干什么吃的?”有些领导对下属只要求结果而不愿意过程中予以指导和加以预控,所以,他们看到下属做出的结果和自己的预想相差甚远但又回天无力时,也就只能大发雷霆,把所有的怨气撒在自己的下属头上。“你是干什么吃的?”这话本身其实是有语病的。如果问:“你是干什么的?”意思还算清楚,但加一个“吃”字,在逻辑上就不太通了。但尽管逻辑不通,意思却很明白。“你是干什么吃的?”其实是问“你吃了是干什么的?”言外之意就等于说“你就是一个白吃饭啥事也干不成的窝囊废!”人活一世,最怕被别人骂作窝囊废。所以,当下属听到上司对自己作出如此“评价”时,自尊心会受到极大伤害。

——“干得了干,干不了走人!”这种绝情的话,在职场中我们其实还是经常会听到的。人们常说:“人无贵贱之分,只有分工不同。”但事实上,官大就是贵,官小就是贱。古时底层百姓往往把自己称为草民、贱民(现在人们虽嘴上不叫了,但很多人心里还是如此以为的)。对于有的掌握他人前途命运生杀大权的人来说,下属只是他们奴役的工具,是可以随意拿捏的玩物。高兴了可以逗你两句,不高兴了也可以踢你两脚。他们只在意自己的喜怒,而不会理睬下属的感受。“干得了干,干不了走人!”这话里完全是一种盛气凌人、致人死地的威胁。谁听了谁受不了。

——“你比某某差远了!”这话听上去比前两句好像温和一些,但对人的伤害程度却差不多少。尺有所短,寸有所长。从理论上讲,人各有长处、短处,并无法相比而分出高低。所以,当有人说甲比乙差远了,到底差在哪里,说此话的人其实也不清楚,也无法说清楚。他们之所以这么说,只是运用了“人比人气死人”的手法,拿乙当个说辞来表达心中对甲的极大不满。最让人受不了的,就是上司嘴上举例说出的“某某”,往往还不是一个众人皆赞的出类拔萃之人,甚至是一个工作业绩上很一般的人。用这样的人和你比,并且把你定位为比他还差远了,你就很清楚自己在他心中的位置了。听了这样的话,谁都会感到自己被蔑视得没有尊严可言了。

来源:北行剑客

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2008年03月22日 人际关系 ⁄ 共 282字 ⁄ 被围观 215 views+

赢得人们按照你的思路行事的九大诀窍

  1.赢得争论的惟一方法是回避它。
  2.尊重他人的意见,永远别说,“你错了。”
  3.如果你错了,立刻并且明确地承认它。
  4.以友好的方式开始。
  5.让他人多多讲话。
  6.让他人感到主意是他/她出的。
  7.真诚地从他人的角度看问题。
  8.同情他人的见解和愿望。
  9.生动地表达你的思想。

当领导人的九大诀窍

  1.从赞扬和真诚赏识他人开始。
  2.委婉地指出他人的过失。
  3.在批评他人之前,首先谈谈自己的错误。
  4.多询问,别直接下命令。
  5.给别人留面子。
  6.即使最小的改进,也要表扬;每有改进,都要表扬。“赞赏要由衷,表扬要慷慨。”
  7.给他人一个好名声,使其与之相配。
  8.多鼓励,使过失显得容易纠正。
  9.让他人乐意做你建议他做的事。

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2008年03月13日 人际关系, 职场生涯 ⁄ 共 421字 ⁄ 被围观 64 views+

  今天有人来拜访你,可是你还有许多工作要做,如何不失礼貌地 缩短外来访客逗留的时间?
一、态度暗示
谈话时尽量保持公事公办的态度和语气,保持应对的敏捷和警觉 心,将全部的�…

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2008年03月01日 人际关系 ⁄ 共 774字 ⁄ 被围观 98 views+

人是社会性动物,人与人交往是不可缺少的。如果你拥有若干要好的朋友,那么你不仅感到幸福,而且还会让你的朋友也有一种归属感。一举两得,何乐不为!不过要让自己成为朋友不可离开的人也不是容易的,下面三十个方面可以帮你实现这一愿望。

第一,朋友跟你说话,不要打断,也不要着急。

第二,遇到节日给朋友寄电子贺卡。

第三,告诉朋友们,你很想他们。
第四,朋友生日来临,记着给他们特别的祝福。
第五,朋友遇到麻烦时,要好言相劝。
第六,让你的朋友相互认识,扩大他们的交际范围。
第七,游历归来,送给朋友礼物。礼物不怕小——礼轻情意重。

第八,经常问候朋友,天气不好告诉朋友多加小心。

第九,对朋友获得的成功要多多赞美。.
第十,经常谈论朋友的成就,朋友的自信心会增加。
第十一,肯定朋友的成就,当着别的朋友面效果最好。
第十二,有什么好消息跟朋友有关系,第一个告诉他们。

第十三,有了喜欢的格言,就送给朋友。

第十四,肯花时间跟朋友讨论问题,让其有所收益。

第十五,把你最喜欢的书借给朋友。

第十六,巧借问题激发朋友的好奇心。

第十七,向朋友介绍你经常浏览的网站,大家都能学习。

第十八,发现对朋友有帮助的文章,就寄给他们。

第十九,让朋友分享你的学习经验。这可是具有感染力的。

第二十,把你最喜欢的CD或者DVD借给朋友。

第二十一,告诉朋友什么地方唱歌最高兴。

第二十二,告诉朋友什么地方玩儿游戏最有意思。
第二十三,有喜欢的壁纸和图片发到朋友的邮箱中。

第二十四
发现什么文化方面的好消息告诉朋友们。

第二十五,鼓励朋友找到自己的人生目标。

第二十六,鼓励朋友走自己的路,别管别人是什么想法。

第二十七,有什么励志的好故事,给朋友分享。

第二十八,告诉朋友,帮助他人让你十分快活。

第二十九,让朋友知道你经常捐助的慈善机构,你为什么喜欢愿意把钱捐给那里。

第三十,你参加社会慈善活动的时候,想着邀请他们参加。

               二○○八年元月廿五日

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2008年02月24日 人际关系, 沟通 ⁄ 共 1672字 ⁄ 被围观 96 views+

遇到事情,一味答应对方的要求,结果会怎么样呢?负担过重自不必说,有时候还干不好,甚至完不成。要是拒绝呢?又怕别人生气,或者伤了别人的心。比如,上级给你下达了一项任务指标,而你感到很为难,因为你能否完成,很大程度上不取决于你,而是很多偶然因素。

倘若此时,你该怎么办?接受?有可能完不成?拒绝,结果不说也会明白。如果你懂得如何说“不”,你就会轻而易举第解决这个难题。

第一,讲究以退为进。这话听起来不着边际,实际不然。遇到这种情况,你应该先“退”,也就是先答应下来。官大一级压死人,不答应是不可能的。不过,答应之后还有事情做,那就是把一切说清楚都,比如条件多么不足,资金不够,人手缺少,等等。如果是熟人找你做一件事,而你对那件事情没有兴趣,也可以采用这种方式,“可以呀,不过我最近这段时间太忙了,都是上面压下来的任务。也许一个星期以后我可以效劳。”你也可以告诉对方,“要做成这件事,需要几个条件,等条件成熟了再来找我。”你知道这是一种什么技巧吗?这是一种心理柔道。心理柔道是一种获取力量的手段,不论是自我感觉强大还是弱小,都可以运用十分娴熟,很像我们古人所说的“四两拨千斤”。

第二,记住已有安排。如果别人要约你,而你此时正好有约在先,拒绝对方最简的方法就是告诉别人你已经有安排了。记住你已经做出的安排是很重要的。生活中,我们常遇到这类情境。刚答应了张三,忽然想起来早就跟李四约好了。如果此时你再去找你的朋友推掉已有安排,不论是找张三还是找李四,都是不好办的。即便是好话说很多,你心里也不一定踏实——因为你已经拒绝了人家,也许还得罪了朋友。

第三,珍惜宝贵时间。很多人不能说“不”的一个原因不是别的,而是他们时间不如对方宝贵。比如,一件事,本来自己不费吹灰之力就可以做成,然而由于懒惰或者依赖性强而请你帮忙,你还真不客气,毫不犹豫就答应了。你这样做无非是告诉对方,浪费你点时间没什么。学会珍惜自己的时间。还要学会告诉别人:你很珍惜自己的时间,你的朋友自己可以完成的,你绝对不会大包大揽。

第四,采用拖延战术。这一条与第一条有异曲同工之妙。你可以采取模糊战术,游离于“行”与“不行”之间。可以让提出要求的人晚些时候联系你。例如,你可以说“我的安排很紧,两个星期以后再跟我说这件事好吗?”有的人会在日历上记下来,然后在约定的日期给你打电话,到时候,他们也许忘记了,也许还记得。一般情况下,你推辞两回,识时务者就不找你了。如果碰上一个“实诚人”,第三次找你,你还就得给一个明确答复了。

第五,礼貌拒绝对方。很多人经常犯的一个错误就是太面善,优柔寡断。他们能说“不”,但是他们的态度摇摆不定。如果你使这种态度,对方就会使劲压你改变主意。你应该明确说“不”,告诉对方你不会改变想法。不过,不要生硬,上来就说“不”。“现在不行”就可以了。

第六,先下手的为强。如果发觉对方要提要求,千万不能给对方机会,抢先说“很忙”就比较容易。你可以这样说:“最近真忙,就连周末都闲不住”。对方一听这话,十有八九会打消麻烦你的念头。即便你把“不”字说出来,对方也不会生气。

第七,心有余力不足。说出这句话无非是告诉对方,要做的事情很好,可惜你的日程已经满了。如果事情确实有意思,你也可以说:“真不错,但愿我能参与。”我还建议,如有可能,拒绝对方的同时给他推荐其他人选或者给人家出个主意,都是比较好的。某些情况下,对方不仅不会生气,还会感谢你。我做版权工作中,经常发现条件不具备做不成。如果就这样拒绝别人,别人会生气。我尽量给人家一些别的选择。比如找不到著作权人,可以在报上登广告。将来即便出现侵权,道义上的愧疚会少得多。

第八,“对不起”别出口。你要珍惜自己的时间。如果你表示歉意,你会给对方传递一个信息,答应对方要求是理所当然的,不答应就像是做错了什么。“对不起”说起来容易得很,可是要想消除它带来的影响是很难的。一旦“对不起”出口,对方很可能会有一种想法,那就是你欠他的人情。几次三番下来,这人情积累多了,你怎么还!要知道我们是一个讲人情的国度,欠了人情债比欠五百块钱还厉害。

来源:鬼子姜

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2008年02月21日 人际关系, 职场生涯 ⁄ 共 1279字 ⁄ 被围观 125 views+

先讲一个故事。

有个年轻朋友在北京一家中央级出版社工作。有一天,她沮丧地对我说,她们领导找她谈话了。一问才知道,她的女领导接到一封告状信,说她在背后议论这位女领导。我就奇怪了,凭着我对这位年轻朋友的了解,她不是那种是非多多的人呀。于是,我采用排除法,逐一核实。我问,你在办公室是不是跟同事议论过领导?朋友说,借我三个鸡毛掸子我也不敢。我又问,你中午跟同事吃午饭的时候是不是心血来潮议论过领导?她又否认,说绝对没有。我接着“排除”,你跟同事一起上下楼的时候是不是议论过领导?她再一次坚决否认。我接着说,是不是你议论过,后来给忘了呢?她说不会,她不是一个喜欢扯闲篇的人。后来,我进一步启发她。几个同事到外面完成一项工作,山高皇帝远,是不是议论过领导?她还是说没有。排除法将可疑之处一一排除。既然如此,你怎么会议论了领导呢?我真是百思不得其解,她也是如堕五里雾中。

几天以后,我还在琢磨这件事。突然,我想到了一个情况,说不定让我们给疏忽了。我赶紧问她,别人在非正式场合跟你议论领导,你来一个不置可否,是不是?这一下她懵住了。她说,背后议论的人的事情,她从来不参与,至于别人跟她是否说过他人的不是,她就记不清楚了。这一下,我明白了。我对她说,你上当了。一般来讲,年轻人是非相对要少一些。可是我们也不能排除,有些年轻人的手段更上一层楼。别人议论领导,你既没有点头称“是”,也没有反对,好像你没有参与,实际上你就是参与了。

职场专家曾经对我们说过,听人议论某个人或者对某个问题而不表态,就是默认别人的看法。如果对方是一个心存不良的人,很可能会利用这一点搞点什么明堂。有的人会亲自告诉领导,有的人也许会写匿名信,这也是很多人比较拿手的招数。当然,为什么对方要这么做,一定是有原因的。首先,写匿名信的人八成对领导有意见。也可能有某种“深仇大恨”。如此做法可以做到一箭双雕,一旦事情弄得满城风雨,领导就会下不来台,同时还会让领导得意的人蒙受损失。其次,也许我这个朋友什么地方比较有优势,比如年轻貌美,在领导那里比较得“宠”,有人就看在眼里,恨在心上。俗话说,不怕贼偷,就怕贼惦记。日久天长,一不留神你就会遭人“暗算”。

我还有一个女性朋友,也是颇有几分聪慧和姿色。当然,人家的能力以及态度可以说是无懈可击,因而颇得领导赏识。出头露脸的事情经常让这位朋友代劳,出国参加什么活动也派她去。于是就有人醋意大发,趁主人不在翻腾人家电脑,看看有什么可资利用的东西。这还不够,始作俑者还到她一个朋友的博客上散布流言蜚语,竭尽挑拨离间之能事,为的是败坏这位朋友的名誉。于是,我告诫这个朋友,人家翻你电脑没有搞到什么黑材料,你就要小心,特别是说话的时候,一定不要涉及第三者,否则就会贻害无穷。如果你驳不开面子,不好拒绝人家,到头来倒霉的是你。

社会上的事情往往是这样。你如果怕是非,是非往往不放过你;如果你旗帜鲜明,人家就会知道你是一个拒是非于千里之外的人。这个时候,即便有人对你栽赃陷害,也是无济于事的。一句话,既不能找事,也不能怕事。这样你才能实现“老老实实做人,堂堂正正做事”的原则。

               二○○八年元月廿八日

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2008年02月18日 人际关系 ⁄ 共 2484字 ⁄ 被围观 118 views+

一见如故,相见恨晚,历来被视为人生一大快事。善于跟素味平生者打交道,掌握“一见如故”的诀窍,让对方感到相见恨晚,不仅是一件快事,而且对工作、学习也很有裨益。那么,如何交谈,才能使对方产生相见恨晚的感觉呢?

  说好开场白

  初次见面的第一句话,是留给对方的第一印象。说好说坏,关系重大。说第一句话的原则是:亲热、贴心、消除陌生感。常见的有这么三种方法:

   (1)、攀认式。如:初次见面,同对方说:“我同你姐姐是同学。”“我是你父亲的同事。”等等,短短一句话,就缩短了与陌生人之间的距离。其实,任何两个人,只要彼此留意,就不难发现双方有着这样或那样的“亲”、“友”关系。

  (2)、敬慕式。对人尊重、敬慕会引起对方的好感,对初次见面者表示敬重、仰慕,这是热情有礼的表现。用这种方式必须注意:要掌握分寸,恰到好处,不能乱吹捧,不要说“久闻大名,如雷贯耳”一类的过头话。表示敬慕的内容应因人、因时、因地而异,应恰到好处,让听者感到自然。

  (3)、问候式:“您好”是向对方问候致意的常用语,如能因对象、时间的不同而使用不同的问候语,效果则更好。对德高望重的长者,宜说“您老人家好”,以示敬意;对年龄跟自己相仿者,称“老╳(姓),你好”,显得亲切;对方是医生、教师,说“李医生、您好”、“王老师,您好”,有尊重意味。节日期间,说“节日好”、“新年好”,给人以祝贺节日之感;早晨说“您早”、“早上好”则比“您好”更得体。

  寻找共同感兴趣的话题

  说好第一句话,仅仅是良好的开端。要谈得有味,谈得投机,谈得其乐融融,双方就必须确立共同感兴趣的话题。有人认为,素味平生,初次见面,何来共同感兴趣的话题?这就要在讲话时仔细观察对方,从他的兴趣、爱好、个性特点,到他的水平和心情处境入手,初次见面要做到一点,就要洞幽烛微,由细微处见品性。生活在同一时代,同一国土,只要善于寻找,何愁没有共同语言?一位小学教师和一名泥瓦匠,两者似乎没有相同之处。但是,如果这个泥瓦匠是一位小学生的家长,那么,两者可以就如何教育孩子各抒己见,交流看法;如果这个小学教师正要盖房或修房,那么,两者可以就如何购买建筑材料、选择修造方案沟通信息、切磋探讨。只要双方留意试探,就不难发现彼此有对某一问题的相同观点、某一方面共同的兴趣爱好、某一类大家共同关心的事情。一次刘小姐在拜访陌生人时,见其墙上挂有“制怒”二字,便知对方有克服易怒缺点的要求。便问道:“您平时很爱发脾气吗?”对方答:“我很容易冲动,但明知自己有这个毛病,却有时控制不了,为了提醒自己,就写下来挂到墙上,时刻告诫自己。”刘小姐由此话题谈开,先是表示非常理解,继而谈出自己的看法,对方也就同一问题谈出感想,两个人谈的非常投缘,这样就缩短了与陌生人的距离,两人颇有“相见恨晚”之感。有些人在初识者面前感到拘谨难堪,只有没有发掘共同感兴趣的话题而已。

  找准时机,适时切入

  陌生人之间交谈。除了了解对方,让对方多开口,还要看准情势,不放过应当说话的机会,适时插入交谈,介绍自己,适时地“自我表现”,能让对方充分了解自己。陌生人如能从你切入式的谈话中引起共鸣、获取教益,双方会更亲近。如:笔者曾巧遇一青年,当问及他多大年龄时,他介绍说:“二十八岁,研究生刚刚毕业。”我随后问,那你一定是工作一段时间后又考研了。他高兴地说:“是的,我已经工作了三年又考研究生的。”接着他又谈起了他所学的专业和工作后的情况,这样双方都加深了了解,拉近了距离。

  还可以利用媒介物,以此找出共同语言,缩短双方距离。如你见一位陌生人手里拿着一本厚书,可问:“这是什么书啊?这么厚,您一定十分用功!”对别人的一切显出浓厚兴趣,通过媒介物引发他表露自我的心情,交谈就会顺利进行。

  如果遇到那种比你更害羞的陌生人,你更应该跟他先谈些无关紧要的事,诸如天气之类的话题,让他心情放松,以激起他谈话的兴趣。

  和陌生人谈话的开场白结束之后,特别要注意话题的选择。那么容易引起争论的问题,要尽量避免。为此,当你选择某种话题时,要特别留神对方的眼神和小动作,一旦发现对方有厌倦、冷淡的情绪时,应立即转移话题。

  了解对方的心理

  要使对方对你产生好感,留下不可磨灭的深刻印象,还必须察颜观色,了解对方近期内最关心的问题,掌握其心理。例如,知道对方的子女今年高考落榜,因而举家不欢,你就应劝慰、开导对方,说说“榜上无名,脚下有路”的道理,举些自学成才的实例。如果对方子女决定明年再才,而你又有自学高考的经验,则可现身说法,谈谈高考复习需要注意的地方,还可表示能提供一些较有价值的参考书。在这种场合,切忌大谈榜上有名的光荣。即使你的子女已考入名牌大学,也不宜宣扬,免得引起对方的反感。

  一位姑娘在周末感到无事可干,便去参加一个舞会以排遣寂寞,但由于当时正是她脸上长“粉刺”最重的时候,有点“不敢见人”,便躲在一个角落里,以致舞会过半也没人来邀请她。这一切都被一位男士看在眼里,便走过来以一个礼貌的邀请动作请这位姑娘“赏光”,姑娘自然是又惊又喜。更令她感到的是,当一曲终了,男士又夸了她一句:“你的舞跳得不错嘛,干吗躲在一边让人不敢请?”一来二去,两人熟了起来。其实,每个人都可以利用这样的场合认识别人、开创友谊,只要你有意与别人交往,善于打开别人的心扉,就会收到意想不到的效果。

  设计好告别语

  能给对方留下深刻印象的告别语,会使对方感到意犹未尽,希冀下一次的交谈。如:“祝您成功,恭候佳音!”良好的祝愿会使对方受到鼓舞;“今天有幸结识您,愿从此常来常往!”热情洋溢的语言会使对方获得充分的肯定;“送君千里,终有一别,谢谢你的盛情款待。”感谢的语言令对方感到温暖;“如果什么时候路过这里,请到我的家作客,再见。”邀请式的结束语使人感受到尊重,同时为以后的交往打下了伏笔。“您觉得我还有哪些地方需要改进?怎样做好呢?征询式结束语令对方倍感亲切。

  要做到上述五条的关键是:情要热,语要妙。情热,就是有满腔热情,直率真诚,不虚假,不做作,不吹牛,不炫耀自己;语妙,就是措词得当,出言有礼,吐语生辉,幽默自然,千万不要喋喋不休地讲对方不感兴趣的话。情热而语妙,纵使萍水相逢,也会一见如故。

来源:http://i.cn.yahoo.com/blog-n6jta.4if7F3j30rhRCmnQ–?cq=1&p=560&source=7d

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2008年02月17日 人际关系, 职场生涯 ⁄ 共 2121字 ⁄ 被围观 137 views+


  贵人就在身边,关键是要用心去找。在美国,有一句流行语:“一个人能否成功,不在于你知道什么(what you know),而是在于你认识谁(whom you know)。

在当前十倍速知识经济时代,人脉已成为专业的支持体系。对于个人来说,专业是利刃,人脉是秘密武器,如果光有专业,没有人脉,个人竞争力就是一分耕耘,一分收获,但若加上人脉,个人竞争力将是一分耕耘,数倍收获。因此,开发和经营人脉资源,不仅能为你雪中送炭,在“贵人”多助之下更能为事业发展锦上添花。

熟人介绍:扩展人脉链条

根据美国人力资源管理协会与《华尔街日报》共同针对人力资源主管与求职者所进行的一项调查显示,95%的人力资源主管或求职者透过人脉关系找到了适合的人才或工作,而且61%的人力资源主管及78%的求职者认为,这是最有效的方式。前程无忧网也曾经做过“最有效的求职途径”调查,其中“熟人介绍”被列为第二大有效方法。

所以,根据自己的人脉发展规划,可以列出需要开发的人脉对象所在的领域,然后,就可以要求你现在的人脉支持者帮助寻找或介绍你所希望认识的人脉目标,创造机会采取行动。

参与社团:走出自我封闭的小圈子

想要扩展公司、单位以外的人脉,扩大交友范围,借助“虚拟团队”的力量很重要,即通过社团活动的开拓来经营人际关系。在平常,太过主动接近陌生人时,容易引起对方的反感,会遭到拒绝,但是通过参与社团活动,人与人的交往将更加顺利,能在自然状态下与他人建立互动关系,扩展自己的人脉网络。而且人与人的交往,在自然的情况下发生往往有助于建立情感和信任。

如果参加某个社团组织,最好能谋到一个组织者的角色,理事长、会长、秘书长更好,这样就得到了一个服务他人的机会,在为他人服务的过程中,自然就增加了与他人联系、交流、了解的时间,人脉之路也就在自然而然中不断延伸。

利用网络:廉价的人脉通道

一位在一家中型企业做销售部经理的朋友,闲暇时间喜欢上网,而且建立了自己的博客,一有时间就将自己在商场打拼的体会、经验、教训、甘苦贴在网上。有一次,在浏览博客网页时,他发现一篇很精彩的文章,读完之后,发表了自己的读后感以及对文章的肯定和赞美。这样一来二去,他和作者建立了很好的“文缘”,四个月后,他们相约见面,交谈甚欢,对方邀请他到他的企业去工作。原来,这位网友竟然是朋友所从事的行业中第二大企业的老板。现在,他已是这家企业主管营销的副总经理。由于他们在网上不设防的交流,对对方的价值观、爱好兴趣、处事能力等已经有了比较透彻的了解,所以,他与老板相处得很融洽。他还利用网络在全国十五六个城市结交了20多位知心的朋友,此举大大促进了他业务的开展,人脉资源的延伸取得突破性的进展。

处处留心皆人脉:学会沟通和赞美

想为一名成功的人士,要善于学会把握机会,抓住一切机会去培育人脉资源与关系。

参加婚宴,你可以提早到现场,那是认识更多陌生人的机会;参加活动,要多与他人交换名片,利用休会的间隙多聊聊;在外出旅行过程中,善于主动与他人沟通等。

美国钢铁大王卡内基,在1921年以100万美元的超高年薪聘请夏布(Schwab)出任CEO。许多记者问卡内基为什么是他?卡内基说:“他最会赞美别人,这是他最值钱的本事。”卡内基为自己写的墓志铭是这样的:“这里躺着一个人,他懂得如何让比他聪明的人更开心。”可见,赞美在人脉经营中是多么重要。

在公司内部,要珍惜与上司、老板、同事单独相处的机会,比如陪同上司开会、出差等,这是上天赐予的强化人脉的绝佳良机,千万不能错过,做好充分的准备,适当表现。

创造机会

A在合资公司做白领,觉得自己满腔抱负没得到上级的赏识,经常想:要是有一天能见到老总,展示一下自己的才干就好了。同事B也有同样的想法,他主动打听老总上下班的时间,算好他进电梯的时间,刻意去守侯,希望有机会遇到老总,打个招呼。同事C更进一步,他详细了解老总的奋斗历程,弄清老总关心的问题,精心设计了简单而有份量的开场白,算好时间乘坐电梯,跟老总碰过几次面,交谈了几句,终于有一天有机会跟老总长谈了一次,不久就争取到更好的职位。

A、B、C各自的人脉经营经历告诉我们,愚者错失机会,智者善抓机会,成功者创造机会。机会只给准备好的人,“准备”二字并非说说而已,更要的是要去“做”。据说,日月光半导体的总经理刘英武当初在美国IBM时,为了争取与老板碰面的机会,每天都观察老板上洗手间的时间,并且选择在那时去上洗手间,创造与老板互动的机会。

大数法则

“大数法则”的核心是:观察的数量越大,预期损失率结果越稳定。是保险精算中确定费率的主要原则。把大数法则用在人脉关系上,就是结识的人数越多,预期成为朋友的人数占所结识总人数的比例越稳定。所以,在概率确定的情况下,要做的工作就是结识更多的人,广泛收集人脉信息,有效运用大数法则来推断分析,评估人脉关系的进展以及存在的问题,从而制订相应的对策,不断改进方法,广结人缘。

法国亿而富(Total Fina Elf)机油前总裁,每年都定下目标,要与一千个人交换名片,并跟其中的两百个人保持联络,跟其中的五十个人成为朋友。他遵循的就是大数法则。其实,职业和事业上的贵人就在身边,关键是要有人脉资源经营的意识,用心寻找,用心经营。

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2008年02月16日 人际关系 ⁄ 共 826字 ⁄ 被围观 149 views+

沙僧这个人
张宗子

  悟空有智慧,有本领,心地光明磊落,水平独高,在一个群体中,这种人物往往是众矢之的。唐僧做领导的看不惯,不免借题发挥,时时整他一整,免得他尾巴翘得太高。八戒嫉妒加不服,遇到机会就鼓捣老板给他念紧箍咒,公报私仇一番。沙僧寡言少语,但他服膺悟空的本事和为人,能帮腔时帮帮腔,对八戒也敢略加讽刺。妖怪每次幻化为人,总瞒不过悟空的火眼金睛,只有唐僧坚信不疑。八戒呢,有时他是实在抗拒不了美色美食的诱惑,有时则是装糊涂,故意和悟空捣乱,好看他的热闹。这时候,沙和尚多半会帮悟空说话,不过他的话理由不充分,翻来覆去总不离“大师兄从来没看错”之类的老套,殊不知这样说是最招唐僧反感的:以前的事证明了悟空的正确,不就等于证明了师父的不正确吗?
  沙和尚忠厚老实,符合土“厚德载物”的特性。他贡献不多,贵在持久,一向任劳任怨。沙僧老实,不等于他笨。他的机敏和别人不同,不是通过“为”,而是通过“不为”表现出来的。唐僧第一次赶走悟空,八戒沙僧都不曾费一个字替他求情。世道人情本就如此:顺水推舟的好事,谁都不妨做做,若要他拔一毛而利天下,冒点风险主持一下公道,他就断乎不肯为了。
  这些地方,便见出老沙的世故,平时不吭声不等于没城府。说起来,沙僧在三个徒弟中出身最苦。下凡之前,名为“大将”,职务却是“卷帘”,实际上是个侍候人的小角色。八戒犯法,是因为调戏仙子,多少还沾了点腥荤,不算冤枉。老沙的贬谪,只不过为打碎一只玻璃杯子!这便是小人物的悲哀。
  但惟其如此,他才知道修得正果的可贵。因为他既不像悟空,可以重整河山,也不像八戒,可以再回到老婆身边。他是没有退路可走的。流沙河的日子不仅是贫困,还要日日遭受飞剑穿胸之苦,对于取经这一千古良机,他如何肯轻易放过,轻易糟蹋?
  沙僧的城府和心计,披了软弱的外衣,或者是,沙僧的软弱,被人误解为老谋深算。无论如何,老沙不简单。可你想想啊,在这个成员各有千秋的小团体里,论出身,论资历,论本事,皆不如人,沙僧也真不容易。

  《书时光》张宗子/著 三联书店

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2008年02月13日 人际关系 ⁄ 共 376字 ⁄ 被围观 93 views+

1.要看是谁(打狗要看主人),讨厌的人,请吃满汉全席也不去。

  2.蹭饭之前决不能故意饿出上一顿,若吃相太猛,以后别人就不敢请了。

  3.就算要饿,也以七日为限,不然,饿死就太不值了。

  4.要想蹭得提前做好准备,观察谁请客的概率最大,不打无准备之仗。

  5.蹭饭之道,贵在坚持,要有失败一百次才能蹭到一顿好饭的勇气与恒心。

  6.蹭的饭不好不能迫于面子忍气吞声,要善于暗示对方你的不满,否则有可能对方以后就按这个标准打发你了。

  7.蹭帅哥饭的时候,吃饭时要文雅,让他对你出众的仪表和谈吐倾心,蹭青蛙饭的时候,吃饭时比他还要凶猛,以防被青蛙追。

  8.同性的少蹭,因为那是欠人情,异性的多蹭,那是给他面子。

  9.吃饭不忘请客人,不可一味闷着头吃,要匀给请客人一些眼神,回眸一笑百媚生,秦皇汉武皆失色。

  10.吃饭的基本原则是:眼要灵,手要快,皮要厚,嘴要大!蹭饭最重要的原则,就是身上绝不能带一分钱去——免得取义不成反成仁

来源:网络

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2008年02月11日 人际关系 ⁄ 共 1982字 ⁄ 被围观 90 views+

要吵个好架,需要做到某些事情,也需要避免某些事情。下面我们就来说说:

  要做到的事情之一:

  要澄清对方的想法,也要清晰的表达自己的想法。举例来说,对方说:“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击:“那你呢?你又好到那边去?”你应该静下心来,问一下对方:“为什么你这么觉得,我做了什么事情让你感觉这样子?”这就是在澄清对方的想法。

  如果对方提出的证据,你觉得不合理,你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。清晰的表达彼此的想法,两个人的争吵才有可能有焦点,不然,很容易流于瞎打乱撞,吵不出什么结果。

  要做到的事情之二:

  要理清彼此的需求。问对方:“你要我怎么做?我怎么做你才会满意?”或者清晰的告诉对方,你要的是什么?他要怎么做你才会满意?

  许多人吵架吵了半天,结果双方根本弄不清楚对方要的是什么。在这种情况之下,运用科学的定义是很重要的。举个例子来说,当对方说:“你每次都不会在意我的感受”。你可以问她:“我要怎么做,你才会觉得我在意你的感受?”如果他说:“我希望你能够常常陪我。”那么你可以问她:“你觉得一星期要几天陪你,你才会觉得我有在陪你,而没有忽略你的感受呢?”

  千万不要觉得厘清这些问题很愚蠢,许多人的吵架出现纠缠不清的情况就是在这一个问题上。试想,如果对方说:“我希望你有时间就陪我”,而你说:“我真的不可能每天都陪你。如果一个星期有三天陪你,你可以接受吗?”你看,这不就是真正开始在沟通了吗?当你这么说时,对方可能就了解到自己的要求不合理,而会愿意提出一个较合理可行的要求。这种协商的方式比起在她一开始抱怨不被关心,你就勃然大怒、互相大吼好多了吧?

  吵架的时候除了上述这两件重要的原则应该要做到之外,也要避免下列的这些事情:

  一、不要谈一些不太可能改变的事情:

  例如:嫌对方的身高不够高、身材不好或者赚得钱不够多…等。如果你是被讲的一方,我建议你可以冷静的响应说:“我知道我的确是这样子。但是这就是我,我就是这样子。谈论这个问题对我们并不会有帮助。

  所以,我们要不要谈一些我可以改变的部分?”如果你是讲的那个人,那么我建议你要想清楚,对方可能就是这样子,你能够接受的话就接受这样的他,不能接受的话就要考虑离开他。勉强要对方做一些不可能达成的改变,只不过在增加彼此的挫折而已。如果他的问题是需要精神医疗处理的(如:冲动、酗酒、悲观、逃避人群),那么你应该协助他寻求专业的建议。

  二、不要翻旧帐,要朝着未来的问题来争吵:

  在争吵的过程中,不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已,对于事情的解决一点帮助都没有。我建议你常常说一句话:“好,那我们以后如果遇到类似今天的问题,我们要怎么办?”

  你可以讲出你会怎么处理未来类似的问题,看看对方可不可以接受、他希望你怎么改变。你也可以问看看对方会怎么处理问题,看看你可不可以接受,讲出你的期待。常讲“我们以后如果遇到同样的事情要怎么办?”这样的一句话,可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。

  三、不要打断对方:

  你如果频频打断对方,很容易激起对方的怒气,要做有效的沟通就很困难了。你应该冷静的听完对方讲的话,然后针对里面的内容做澄清。如果对方讲的内容很多很杂,你可以要求他一次谈一个核心问题就好了。

  然后在他讲完之后,你可以重述一遍他的想法,问看看他,你的理解是不是正确。通常盛怒中的对方会因为你准确的理解到他的感受而平静下来。所以,要让对方有机会顺畅的谈完自己的想法,这是很重要的。

  但是,如果你在讲话的时候,对方会一直打断你呢?那么你可以直接跟他说:“你现在一直在打断我,这样子我没有办法讲我的想法。”当你已经提醒过两三次,对方依然会打断你的时候,那么你就可以说:“我觉得你一直在打断我,这样我们没办法沟通。

  如果你想要再谈的话,你就不要再打断我。如果你不能够做到这点的话,那么我们就明天再谈。”坚持你的立场,直到对方能够不再打断你,你才继续的沟通。

  四、不要在激动的时候争吵:

  当两个人情绪激动的时候,彼此越吼越大声,想到什么可以刺伤对方的话,脱口就说出来。这时候已经没有所谓的沟通,两个人的吵架就只是想要发泄愤怒而已。所以,聪明的人应该要避开这些情绪激动的时候,闭紧双唇不吵架,等到心平气和的时候再来。

  在下列的情况下,我会建议你不要吵架:

  (1)开车时

  (2)凌晨12:00以后

  (3)喝酒之后

  (4)身体不舒服或疲惫时

  在上述这些情况之下,你的生理容易处在激动的状态,就像汽油一样易燃。一旦吵架,很容易演变成没有焦点的彼此吼叫。这样的架吵起来只有害处,没有好处。如果对方一直要找你吵架时,你可以跟他说:“现在你的情绪太激动了,我们谈起来不会有结果。我明天一定会找时间跟你谈这个问题。”这一点要坚持。

  人与人的亲密关系中,没有不吵架的。有建设性的吵架会让彼此可以相互谅解,两个人的感情会因此更紧密。因此,只要吵架的方法对了,对彼此的关系是好处很多的。

来源:搜狐

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2008年02月11日 人际关系, 职场生涯, 自我发展, 沟通 ⁄ 共 156字 ⁄ 被围观 106 views+

1.争吵代替说服

2.短期策略对待长期关系

3.对人不对事

4.进入谈判却没特定目标和底线

5.逐步退让到底线却又沾沾自喜

6.让步却没有要求对方回报

7.让步太容易太快

8.没找出对方的需求

9.接受对方第一次的开价

10.自以为对方知道你的弱点

11.太严肃看待期限

12.为了赶快解决问题而创下恶例

13.从最难的问题切入谈判

14.接受对方提出“不要就拉倒”的恐吓

15.把话说死了

16.未理清方法与目标之不同

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